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                                                                                          le bijoutier et le paradis

                                                                                           UN APPEL DE L'ENFER

Trois individus de nationalités, américaine, britannique et.. Algérienne meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer. Après quelques semaines, l'Américain désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été arrêté, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique. Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois
minutes à 3 millions de Dollars. L'Américain sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette sans sourciller...
Le Britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth...Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de Livres Sterling que notre ami s'empresse de payer...
Ce fut, enfin, au tour de l'Algérien. Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler en Algérie pour avoir des nouvelles du pays, si le pouvoir d'achat est assez bas, si les maladies primaires creusent tjs des victimes, si le pouvoir est tjrs le même, si les routes sont tjrs catastrophiques, si les voleurs gagnent tjrs du terrain, si la bureaucratie étouffe les citoyens, si le chômage est le titre de la jeunesse perdue, si le logement est aussi un rêve et si et si
et si ! ..... La conversation s'achève enfin au bout de trois heures. L'Algérien osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la communication. Le diable tout serein répond: Oh! pour les trois heures ça fait trois Dinars! ....Surpris, l'Algérien dit : Mais co..... co....comment ça se fait ?? ...Le diable lui répond : Et bien, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !!!

                                                                                                  LE PARADIS

Un Anglais, un Français et un Algérien se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel. l'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors :
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont français.
l'algérien les achève en leur disant :
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Algériens......évidedemment 

                                                                                                      EL AIN                                                                           

Galek wahed daymen il demande a sa mere ted3ilou (de faire des prieres pr lui), alors daymen tgoul "roh ya wlidi allah daymen i3ellik ou yba3ed el3in 3lik" ("qu'Allah te donne une place trés elevée et te protége du mauvais oeil").alors had essayed der une demande de logement participatif, ki rah ijib les clefs l'ka roho yeskoun fi 10em etage ou elmaa (el3in = l'eau) tjih une fois par quinzaine!!!!

                                                                                            WALLAH YA NTA

C'est un homme qui dit à son épouse :                          

Lui : Si je meurs, tu vas te remarier ?
Elle : je n'en sais rien, mais tu sais je suis encore jeune et belle, tu veux que je reste veuve toute ma vie et que je mette en l'air ma jeunesse ?

Lui : Non surement pas, tu peux te remarier
Lui : Et il va vivre dans cette belle villa que j'ai bâtie avec amour, tu sais à quel point j'ai couru pour me procurer le ciment, le ferraillage, la belle faience ???

Elle : et qu'est ce que tu veux, qu'on aille vivre chez sa mère dans un petit appartement ???

Lui : Non bien sur que non
Lui : Il va conduire ma belle voiture ???

Elle : tu veux qu'on prenne le bus ?
Lui : absolument pas !!!

Lui : et il va mettre tous mes costumes que j'ai fais faire chez un grand couturier Italien ??

Elle : ça ne risque pas, sois rassuré !
Lui : ah bon !!!

Elle : ...............Twil aallik !!       (il est plus grand que toi).

 

 

 

 

                                                       

 

                                                      ENTREE PRINCIPALE

                                                       

mourad a installé devant son magasin une grande pancarte : "ici,20% de remise."
Alors samir qui tient un magasin presque à côté, accroche une pancarte un peu plus grande ou il a écrit : "ici,30% de remise."
Et puis arrive Moh, qui est propriétaire du magasin situé entre les 2 autres.   Il voit les deux pancartes et il se dit :
Impossible de descendre plus bas. Alors il se met une grande banderole au-dessus de sa porte :
 "Entrée principale."

                                                    UN VOYAGE DE..NUIT !

                                                          

un president arabe en plein conférence : mi cher compatrioute , li zamerikin il zon parti dan la loune , alors nou on va montri si koi la teknoulougik di zarab . nou on va dan le souleil
le public l'aclame, juska ce ke une femme intervient: -mais msiou lebrizidon, si on part don li souleil, on va crami kom di brouchette!!!
le president repond: -ispice di kounasse dimbicile........on va ya li la noui pas li jour

                                                   LE BEBE ET...LA MARCHE!!

                                                          

une femme a sa cousine : "Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche"!-Woaw ! il doit être loin maintenant !"

                                             LE MENDIANT (LE TALEB)

                                                     

Deux beurs(émigrés) qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent.
L'un d'eux, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable, lui dit :
- Et bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?
- Je mendie dans le métro.
- Hein ? Ca rapporte tant que ça?
- Bien sur. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir...
Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
- Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro!
Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit: "Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait".
Le métro, ça ne vaut rien !
- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux
jours.
Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix
euros -
C'est pas vrai ! Fait l'autre éberlué.
Mais qu'est ce que t'avais écrit sur la pancarte ?
- J'avais écrit : Il me manque dix euros pour rentrer en ALGERIE.

                                                       LA PEUGEOT

Sur une route, un play-boy roule en Ferrari.
Tout à coup un arabe arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :
Ti connais Pijot ? et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond, en le dépassant :
Et toi, tu connais Ferrari ?
Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et l'arabe répète
Ti connais Pijot ?
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse à nouveau en lui répétant
Et toi, tu connais Ferrari ?
Roulant à 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et l'arabe lui répète Ti connais Pijot ?
Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"
Y alors Ou y sont......les Freins !?

                                                         L'EVASION

guallek y'avait un americain, un francais et un arabe en prison, ils ont trouvé le moyen de s'evader mais le probleme c'est que ce chemin etait gardé par un GARDE KBIHHHHHH (méchant)
 c'est ainsi qu'une nuit ils ont essayé, 
 le premier à s'aventurer c'est l'americain, malheuresement il fait trop de bruit... le garde se reveille et dit "QUI VA LA???", l'americain se cache et simule un miaulement "MIAOUWW", le garde se rendort. 
 ensuite le francais se lance et malheuresement fait tomber quelque chose
,le garde se reveille et dit "QUI VA LA???", il se cache et dit "MIAOUWW", le garde se rendort. 
 ki lhak l3abi il arrive pres du garde et fait du bruit, le garde se reveille et dit "QUI VA LA?" l'arabe se cache et dit: " CIII LOU CHATT "

                                                        NESS MLAH

  galek wahed nass mlah dzawedj maa wahda nass mlah, jabou weld (bébé),......sedkouh !!

                                                         EL VIYESS

  galek wahed viyass s'est marié avec wahda viyassa, zad aandhoum weld.......l'aabha meyet !!

                                                    LES SOURATES

Deux hommes sont interrogés par des terroristes, dans un faux barrage.
On leur demande leurs prénoms :
-Moi je m'appelle Yassin, répond le premier.
-Et tu connais la sourat Yassine ?
-Bien sur ! Bismillahi rahman rahim, Ya, Sin...wal kor'aane el...
-ok on va pas te tuer ! et toi (en designant l'autre), tu t'appelles comment ?
L'autre déglutine difficilement et dit:
-Moi, je m'appelle........................................Fatiha !!!!!

                                                           KHEIR......

 gallek une algerienne anceinte,bkalha 1 semaine pour accoucher,dkhal son mari mel khadma, galetlou moh ki yzid el weld kifech nsemmouh ? galha ana rani hab nsemouh "kheir ellah" ...galetlou ana rani haba nsemouh "kheir eddine"....gaadou hagda,houa ygoul "kheir ellah" hya tgoul "kheir eddine"
pendant toute la derniere semaine ou houma medarbine....nhar zad meskine,zad handicapé,il lui manqué un bras et un pied...semmawah..............."kheir men walou" !!!!

                                                           tic-tac !!

galek wahed machghoul (occupé,pressé..ect),tzawadj maa wahda machghoula,zad aandhoum tfal,ma aandouch.....el wakt !!!

 

 

                                     lettre pour l'ambassadeur

                            

Salut meussieu l'ambassade du Canada.

Voilà, je m'apele KADA LAMAASSAKRI et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait. C'est une question de mort ou de mort.

C'est vrai que je te jure que je te dis la viriti. Je vai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas. C'est sirieux. Pour moi tout est OK. J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 an et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout. Il y a le travail, il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage, il y a les papiers et tout. Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en très bon santé. Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour romboursé le midicament. Je débrouille du début jusqua la fin. Je te jure,c'est vrai. Donne moi le visa et pas de problème. Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, linformatik un peu sur le caramail, la micanique des voitures et la massonerie. Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup le journal El Khabar qui est très très bien pondant des annés pas de problème aussi. Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade. Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement, et beaucou de problème que tu connais. Il vaut mieu laissé le puis avec la couverture.
Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit tout, mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout. Je te jure. Moi j'ai beaucou le respecte pour ton piyé. Alors s'il te plait, donne moi le visa.
En attendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse toi et toute la famille.        a biento

                                                               le taxieur

                                                          

un taxieur a alger qui a un probléme avec ses pieds qui puent grave! n'a pas de chance avec les clients,des que y'en a un qui monte dans son taxi,il redescend tout de suite a cause de l'odeur a l'interieur ! alors il demande de l'aide a un ami,et il lui raconte son probléme ,il lui dit que des qu'un client arréte le taxi et ouvre la portiére...il annule tout de suite sa demande( a cause de l'odeur des ses pieds a l'interieur du taxi),alors l'ami lui trouve un boulot sympa,il lui dit: voila tu vas bosser taxieur d'une boite de nuit (discothéque),tu raménes des clients ivres-souls chez eux,comme ca tu n'auras pas de problémes avec eux,ils sentent rien ils sont a moitié morts, et le lendemain il commence son nouveau boulot a 3h du matin il raméne son premier client chez lui,et ce dernier etait allongé sur le siége arriére tellement qu'il etait soul( khabatha mort),le taxi demarre et 5mn aprés le client se reveille et demande au taxieur: ya kho t'as quoi comme voiture !!  -le taxieur: peugeot 406   - le client: elle a combien de chevaux !!!    - le taxieur: 12chevaux ,et la le client repond:  a ta place j'irai vite verifier dans la malle,je crois que y'en a 1 qui est mort depuis longtemps !!!!!!!!!   

                                                          le mal de l'air   

                                                           

un avion vient de décoller,et dés qu'il se stabilise en air l'hotésse commence a demander au passagers : qui a mal a la tête? CHKOUNE DAKH ? un passager léve la main,elle lui donna un cachet (aspirine), 5minutes plus tard elle redemande la méme question: qui a mal a la tête? CHKOUNE DAKH ? et toujours le méme passager qui léve la main,et elle lui donne un autre cachet,et ainsi de suite et et c'est toujours le méme passager,et a la 15eme fois elle demande: CHKOUNE DAKH ? il léve la main et elle décide d'aller voir le commandant de bord,et de lui dire qu'il ya un passager malade,et qu'elle s'inquiéte pour lui,le commandant lui demande alors de demander son nom comme ça il demandera son dossier médical par appél radio,l'hotésse va voir le passager et lui demanda son nom, c'est quoi votre nom monssieur? et le passager repond:...DAKH ABDELKADER......MADAME !!!!!!

                                                           les menteurs

                                                          

deux grands menteurs (kadabine) d'une cité d'alger se separent pour aller vivre plus loin de leur ville et prouver qui est le plus grand kadabe (menteur) de tout les temps! 3 ans aprés et dans un train alger-oran un vieux est assis a coté d'un des deux menteurs (achour) et ce dernier lui dit: tu sais qui je suis yal hadj ? el hadj lui repond: non ya wlidi et achour lui dit: je suis le messager de dieu,je suis un prophéte et c'est dieu qui m'a envoyé ! et el hadj etonné et enervé quitte sa place en hurlant: astaghfir allah,astaghfir allah,il change de wagon et tellement qu'il etait choqué il parlait tout seul le pauvre(astaghfir allah astaghfir allah),et la comme par hasard y'avait le 2eme menteur dans ce compartiment (hamid),et il lui demanda: wech bik yal hadj(qu'est ce que t'as el hadj)? el hadj: ya wlidi kayene wahd el kadab allah yanaalou il m'a dit qu'il etait le prophéte et que c'est dieu qu'il l'a envoyé!!!! et la hamid a senti que c'est son rival achour qui est deriére tout ça !! et tout de suite il a dit a el hadj: yal hadj hadak le prophéte marahouch yakdab aalik, wallah el aadim ghir sah ana eli b'aatou !! ( wallah que c'est moi qui l'a envoyé)!!!!!    

                                                                la chute

                                                            

quelle est la différence entre quelqu'un qui tombe du 15eme etage,et quelqu'un qui tombe du premier etage ???      - celui qui tombe du 15eme on entend: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH  PAF(le son du choc avec le sol) !!  et celui qui tombe du premier on entend:  PAF  AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH

 le chinois

C’est un algérien qui travaillait avec un chinois dans la réparation d’un câble électrique aérien. Le chinois qui était dans les airs, pris d’un vertige tombe du haut du pylone. Une fois à terre, il se relève vite fait et se remet au boulot. L’algérien, tellement t’choka d’da 10 jours de congé maladie ( ie : l'Algerien choqué à pris 10 jours de congé maladie. redaherg

                                         

un algerien au japon

C'est un algérien qui arrive au Japon, le lendemain, .. il a dormi jusqu'a 11 heures du matin, ils l'ont enterré. redaherg

le triathlon

Qui a inventé le triathlon??? Les Arabes, parce qu'ils partent à la piscine à pied et reviennent en vélo! redaherg

un incendie dans un immeuble        

Trois familles habitent dans le même immeuble : - au rez-de-chaussée vit une famille congolaise avec 3 enfants, - au premier étage, une famille française avec 2 enfants, - au deuxième et dernier étage, une famille algérienne avec 5 enfants. Un incendie se déclare dans une des caves et détruit la totalité de l'immeuble. Une seule famille est rescapée. Laquelle et pourquoi ? la famille Française car les parents bossent et les enfants sont à l'école. redaherg

Aicha !!

Ce sont des terroristes qui prennent en otage une maison où se trouve un couple.....
Un des terroristes pointe l'arme sur la femme et lui demande COMMENT TU TAPPELLES?
la femme repond je m'appelle aicha!!
Le terroriste repond: ah ! tu t'appelles comme ma mére,......................je..........vais pas te tuer.
Et le terrroriste pointe son arme sur le l'homme et lui demande comment tu t'appelles?
La gars repond: asmi mohamed, bessah fel quartier dialna on m'appelle......aicha!!!! redaherg

                              

l'emancipation de la femme!    

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande : - Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Italienne : - Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dis à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur. APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Algérienne : - Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dis à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'œil gauche ! redaherg

 

Recensement !

 Cette histoire s'est passée a tiaret lors du dernier recensement. L'agent de service dit a un citoyen nous somme ihssaiyattes. Le citoyen repond quoi rensasment yal hadj. Ce dernier rétorque pourquoi depuis tout a l'heure tu ne dis pas rassasmant. 1ère question de l'agent: Combien de personne a la maison? le vieux repond 11 personnes. 2ème question:combien de personne travaille?el hadj dit 2 qui travaillent. 3ème question: qui sont ces deux personnes qui travaillent?Le vieux répond......le compteur du GAZ et le compteur de l'éléctricité... redaherg

la corde                                  

Généralement,lorsqu'un navire débarque dans un port,il envoie des cordes pour qu'on l'attache au quai....un jour,un navire etranger débarque au port d'alger et voilà que l'employé du port sur le quai cri en direction de la personne sur le bateau: "armi lehbila ! (cela veut dire: envoies la corde!).le marin le regarde avec de grands yeux sans savoir ce qu'il veut dire.l'employé du port répéte une 2eme fois "yaw armi lehbila" et une fois de plus,le marin fait des gestes insinuant qu'il n'a rien compris...... a ce moment là,un autre employé du port,voyant le manége,se dirige vers son collégue et lui demande: "c'est quoi le probléme?".et l'autre répond: "depuis tout à l'heure,je lui dis armi lahbila mais il ne le fait pas!!".alors celui-ci léve sa téte et dit au marin: "you speak english?" et le marin tout content lui répond avec enthousiasme: "yes! i do"...et l'algerien lui réplique:" amala armi lehbila.....!!!!!!! redaherg

                                                                                                                          

Mzabi à New York

C'est le fils d'un Mzabi qui ouvre un magazin à New York, et après quelques jours il appelle son père à Ghardaia:
Fils: Père, les affaires elles vont bien ici, mais tu sais, dans cette ville on est ouvert 24 sur 24, ca ne dors pas.
le pére: ya wlidi waalach matbii'ch eridou!! (pourquoi tu ne vends pas la porte du magazin)!!!! redaherg

Que separe l'Algerien de l'âne?

Un Algérien et un Egyptien sont à table dans un café en train de "discuter".

L'Egyptien n'arrive pas à persuader l'Algérien de son raisonnement.
Tout ce que dit l'Egyptien est rejeté par l'Algérien : "Makaneche menha !"

A bout de nerfs, l'Egyptien lui demande : "Qu'est-ce qui sépare l'Algérien de l'âne ?"

L'Algérien lui répond doucement : "Une table". redaherg

le vrai homme de couleurs!

Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Tandis que toi "homme blanc",
Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu est devenu blanc,
Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
Quand tu as froid, tu deviens bleu,
Quand tu as peur, tu deviens vert,
Quand tu es malade, tu deviens jaune,
Et après ça tu as le toupet de m'appeler "homme de couleur" ? redaherg

mabrouk el kebch

Un jour de l'aid un gars qui s'apelle mabrouK a acheté un mouton et l'a ramené chez lui. Arrivé près de la porte de chez lui, il ya sa voisine qui sort et lui dit pour le féliciter "MABROUK EL KEBCHHH" et Mabrouk lui répond "SALIHA EL KELBAAAAA"  redaherg

                                         

LE VOISIN IVROGNE!                       

galek wahad avait un voisin ivrogne qui habite juste au dessus,et qui rentre toujours ivre tard le soir chez lui vers 1h..2h!! et il enleve ses chaussures pour aller dormir,il les jettent une aprés l'autre en faisant du bruit!! un jour le voisin d'au dessous est allé le voir on le soupliant de ne pas faire du bruit on jettant les chaussures,et que le bruit le reveille toujours et qu'il bosse tot le matin...ect. le lendemain notre ivrogne rentre tard chez lui,et comme d'habitude il commence a enlever ses chaussures,il jete la premiére et...oups! et tout a coup il pense a son chér voisin et il décide de poser la 2eme sans faire du bruit,et il est allé se coucher il etait 1h30,...tic tac 2h30,3h30..et on frappe a la porte!! c'est notre voisin d'au dessous!! l'ivrogne ouvre la porte,et le voisin lui dit:.....(zid kamale armi l'okhra ou khalina naragdou yarham babak!!!!)..stp fini de jetter l'autre paire et laisse-nous dormir stp!  redaherg

L'ENTRETIEN

djamila vient de s'installer en france,et commence a chercher du travail,et elle a decrochée un RDV pour un entretien dans une société privée, et l'entretien commence.. la premiére question:-quelles sont vos priorités dans la vie!! et djamila trés contente de la facilité de la question et avec un grand sourire repond.....a droite monsieur!!!! redaherg

UN EGYPTIEN A ALGER !

galek mahmoud un egyptien etait a alger et qui cherchait la grande poste! il demande a un jeune algerois:-salama alikoum ya el akh ayna youdjid el barid el markazi(la grande poste) et l'algerois repond:-rouh direct,ahbate les escaliers,adkhole fe tunnel,kamale tout droit,okhrodj oghzor en face,el batiment li djay fe l'angle hadik hiya la grande poste!!!!...et l'egyptien meskine ne comprend rien mafhame walou meskine galou:- ya akhi hal tatakalam arabi( est ce que tu parles arabe)!!!!redaherg

EDARDJA DIALNA !

c'est drole: voici une phrase be dardja(l'argot algerien)..donc c'est en arabe...mais aucun mot n'est en arabe!!.......( touchite el kountour...sotate etrissiti)!!!! redaherg

LE VOL DE NUIT !

quelle est la différence entre une chauve-souris et....un arabe!! rien !! tout les deux dorment le jour et.......volent la nuit !!!!!!! redaherg

                                    

EL IMANE !

un imam de mosquée avait l'habitude de mettre son portefeuille dans la poche gauche de sa veste, un vendredi matin a met de l'argent dans son portefeuille pour qu'il aille acheter un (kebch)mouton aprés la salate de djoumoua (c'etait la periode de l'aid),et pendant la khotba du djoumouaa,l'imam parlait d'el imane (la foi),et il dit: ayouha il ikhwa,el imane rahou hna(fel ghalb),et met sa main sur son coeur et oups il remarque que son portefeuille n'est pas dans sa poche !!! alors tout de suite il met la main sur le coté droit et dit: wela rahou hna et il ne le trouve pas! et il cherche partout on disant toujours balak rahou hna wela lala balak hna (dans les poches du pantalon) et aprés il montre avec son doigt les 2 premiers rangs des gens et dit:...de toute facon ma aandou win irouh rahou idour ghir hna!!!! eh oui des fois el imane est partout haha! redaherg                                                          

-Galek wahed chra zoudj trikouettes, Wahed Rose o lakhour MAKAROUNE !   -Galek wahed aandou deux chiens, wahed chien loup ou lakhour SMANLOU !!! -Deux oiseaux etaient dans un nid, wahed tar o lakour DARBOUKA !!! -Galek wahed drab dora KHELFETHALOU !! -Galek Wahed drab tilifoun, djablou khouh lekbir !! -Deux mecs qui marchaient. Ils sont arrivé à une intersection, alors wahed dar o lakour VILLA !!! -Galek wahed echra sabbat kbir aalih, wella IKADROU! -Galek Ouahed djeouez lÂ’armée, khsser -Galek Ouahda ââjebha el hal, tÂ’zewjet bih -Ouahed tah aalih elÂ’lil, tÂ’fedjekh -Galek zoudj eshab rahou idaouiw fesbitar, wahed bra ou lakour AVANT BRAS! -Galek Ouahed aandou Aîn daira, o lÂ’oukhra wilaya -Zoudj rahou elabhar,Wahed CAMPA, ou lakhour MISTARA !! -Ouahed rah ichouf film touil, edda maah selloum -Galek zoudj bnet aatawelhoum les resultats ta3 les examins, alors wahda passat ou loukhra CLIO !! -Ouahed djret kerchou, djat deuxième ! -Galek wahed dja inowad etonobile nouwad BABAH ! -Galek wahed demanda Qahwa ma KABLETLOUCH !!! -Ouahda talket ch’âarha, ahreb lÂ’ha -Galek Ouahed hab, rÂ’haoueh -Galek Wahed Ghar Bouchawah -Galek Zoudj eshab rahou elabhar, wahed (il a pris un bain) aam lakhour SET ECH'HOUR (6 mois) !!   -wahed chra stylo khdar....tablou !!! (wela hmar)   -wahed sota star...tkasarlou stylo !!   -galek wahed,zoudj,tlata.!   -galeg wahed kla chkara chewing-gum......khra klakette 46 !!   -galek wahed kla nass bata zebda.......zlak galbou !!